bye bye, so long, farewell

Eram 4 filhotes. Uma já tava escolhida e devidamente encoleirada, pois era mais ativa, curiosa e miava por demais. O macho não seria válido para um apartamento. Sobravam duas. Foi então que olhei com mais atenção. Ela era a menorzinha e tinha olheiras como as minhas. Num primeiro momento seu nome era Miúda, mas depois de algumas semanas virou Mema.

Apesar de pequena comia muito. Sempre foi meio esganada. Talvez por ter sido sempre a menor perante seus irmãos. Era a lei da selva. Virou uma gata enorme, mais peluda que a irmã, porém sempre meio maluquinha. Carente, com seus olhos inquietos, sempre em órbita. Vez ou outra tinha uns repentes e escalava os batentes das portas ou se jogava na tela da varanda. Escolhia os lugares mais improváveis pra dormir, como o basculante do banheiro ou uma caixa escondida embaixo de um móvel. Era submissa e apaixonada pela irmã. Carinhosa e doce com todos. Pulava no colo de qualquer um que se sentasse no sofá.

Porém um dia apareceu um caroço no pescoço. Achei que poderia ser berne, já que morava próximo ao Parque Jardim Botânico. Moscas desse tipo não não poderiam ser muito difíceis naquela região. Passados uns dias levei-a ao veterinário e o veredito foi o pior possível: sarcoma vacinal, ou seja, câncer por vacina. Mas poderia ser benigno, certo? Errado! Após a biópsia descobriu-se ser um mega-super-bláster-evil tumor.

Resumindo, foram quatro cirurgias em dois anos e cada vez que era retirado o maldito voltava maior e em menos tempo. A última operação então foi terrível. Foram muitas semanas de recuperação. Dois meses depois ele voltou em outro lugar. Impressionante como foi rápido. Passado mais um mês Mema parecia ter envelhecido uns 6 ou 7 anos. Seus olhos ficaram tristes, seu pelo esbranquiçado, seus ossos cada vez mais aparentes. Emagreceu a olhos vistos, impressionante como essa doença terrível suga as forças, seja de uma pessoa ou de um animal. Já estava difícil comer, andar, se levantar ou usar a caixinha. Sabia que tinha de tomar uma decisão ou melhor, só tinha uma coisa a fazer, mas fui postergando.

Acordei ontem e pela primeira vez, em quase 8 anos ela tinha urinado no chão. Não conseguiu mais levantar. Eu tive que levá-la à caixinha e a fiquei segurando para não cair. Era a hora. Liguei para o veterinário, combinei tudo com ele. Desliguei e caí em prantos. Era mais uma perda, mas eu não podia mais e ela também não.

Coloquei-a com cuidado na bolsa de palha que tantas vezes me serviu de transporte para levá-la aos antibióticos pós operação. O marcado era estar lá às 14h, mas acabei chegando uns minutos antes. Sentei na porta da clínica, coloquei a bolsa do lado e ela me encarava com seus olhinhos. Ela não tinha mais olheiras, apenas tristeza e muito cansaço. Ficamos ali por uns dez minutos. Intermináveis eu diria. Fazia carinho em sua cabeça e ela tentava miar, sem muito sucesso. Um barulhinho baixinho, sofrido, angustiado. Ela sabia que a hora tinha chegado.

Entramos na clínica, a tirei da bolsa e a segurei em meu colo pela última vez. Dei-lhe um beijo e agradeci por tudo. Coloquei-a em uma gaiolinha e ela resignada se deitou. Me despedi e saí pela rua vagando aos prantos.

“O animal caminha para a condição de homem, tanto quanto o homem evolui no encalço do anjo.” (Emmanuel, na obra 'Alvorada do Reino' - Psicografia: Chico Xavier)

Antevasins...

Eu conheço muita gente, mas tenho poucos amigos. E antes que isso vire um clichê assumo qualquer culpa nesse sentido e digo que isso ocorre principalmente por um problema exclusivamente meu. Mas que prefiro não comentar neste momento para não me alongar demais.

Enfim, especificamente sobre um desses meus amigos eu gostaria de falar a respeito. Eu o conheci no trabalho, como a maior parte dos meus amigos atuais, há uns 8 anos atrás. Sem maiores detalhes, apenas que ele parecia estar 24 horas ligado no 220v. Ria, pulava, gritava e brincava o tempo inteiro. Obviamente uma pessoa dessa perto de outra que adora uma bagunça... Só poderiam ficar amigos! E foi o que aconteceu. Trabalharam por um tempo juntos e nesse tempo viraram muitas noites por conta de jobs imensos, jogaram muito PlayStation sentados na mesa de sinuca, tomaram alguns chopes, tequilas e afins. Foi um tempo feliz!

Mas a vida se acarreta de, em certos momentos, levar as pessoas para caminhos diferentes. Perdemos o contato, mas uns dois anos depois se reencontraram em outra agência. A amizade voltou e quando seguiram rumos diferentes a amizade permaneceu. Mais branda, porém sempre existente – as redes sociais já bem avançadas nesta fase ajudaram também.

Mas o ponto é: um belo dia ele conheceu uma baiana, se apaixonou , largou tudo e se mudou pra Salvador. O romance não deu certo, mas... Ele já estava lá! Ele teve a coragem de recomeçar em outro lugar, uma nova vida, com novos amigos, trabalhos e tudo que acarreta uma mudança assim.

Daí esses dias estava pensando se coragem é algo que as pessoas têm ou não têm. Penso que ele sempre teve essa vontade, mesmo que no interior de seu íntimo, mas será que lá dentro ele tinha coragem? Ou será que a coragem não se materializou em forma de uma mulher, como algo a catapultá-lo para um sonho, mas ao mesmo tempo alguém para culpar se não desse certo? Será que isso amenizaria a culpa em caso de falhar?

Sinceramente não consigo chegar a uma resposta segura, mas só consigo pensar que por essa ótica, talvez, a vida possa se tornar, quem sabe, mais agitada? Mais sofrida? Ou seria uma forma de trocarmos o medo por um impulso? Sinceramente???? Não sei!

Bom, de qualquer forma fica a dúvida: mas o que me levou a pensar em tudo isso? Bom, a HBO andou reprisando incessantemente (como de praxe) Comer Rezar e Amar e apesar de achar que o filme não consegue chegar aos pés do livro (o que ocorre em 99% dos casos), consigo juntar as duas coisas e compreender aquilo de uma forma única. Por motivos diferentes do meu amigo Elizabeth Gilbert também larga tudo em busca de algo novo. E confesso que essa possibilidade de sair pelo mundo buscando e explorando o novo sempre permeia meu ser em variados momentos. Mas diferente desses dois personagens-reais é bem capaz de me faltar coragem, ou quem sabe, a ‘desculpa’ para fazer disso algo real.

Para finalizar: tem uma parte do filme em que Felipe, personagem vivido por Javier Bardem, explica a Liz que ambos são “antevasins”, ou seja, pessoas que estão sempre no meio. Segundo ele os “antevasins” deixam o conforto da família em busca da iluminação. Bom, quanto a deixar o conforto de minha família, ok, isso foi feito há quase 15 anos. Mas a iluminação ainda está sendo providenciada e espero, sinceramente, conseguir atingí-la um dia.

Fácil!?

Comumente me pego pensando que a vida deveria ser mais fácil. Tirando o fato de que a humanidade nunca está satisfeita (taí um dos motivos para o qual a vida não seja sempre perfeita) e gosta de reclamar, também tem o fato de que viver não pode ser classificado como justo bem como o estado de felicidade plena, buscado pelo mundo inteiro, não existe. Fato.

E a constatação dessa 'injustiça' parte do simples motivo de que se fosse justa as pessoas não morriam ou ficavam doentes. Não seriam estupradas, assassinadas, sequestradas, bem como não perderiam suas casas em enchentes ou incêndios. E digo isso sem passar por qualquer dogma ou crendice. É simplesmente uma constatação das notícias diárias.

Mas ao mesmo tempo, como uma pessoa que crê na reencarnação, não posso deixar de levar em consideração meu posicionamento sobre isso. Se nossas almas reencarnam elas estariam passando por constantes processos evolutivos a cada ‘vida’. E se você precisa evoluir meu bem, nada mais razoável que você passe por coisas boas e ruins na(s) vida(s). Simplista? Talvez, mas eu acredito nisso.

E a felicidade plena? Por que motivo as pessoas buscam algo tão intangível? Pensemos em algumas constatações: se a felicidade plena existisse não acha que aquela humanidade que nunca está satisfeita e gosta de reclamar (mencionada no primeiro parágrafo) não acharia uma forma de ficar insatisfeita? Tipo: você ama Paris e gostaria de passar suas férias lá. Mas se pudesse fazer isso em absolutamente todas as suas férias não iria uma hora chegar à conclusão de que não aguenta mais e iria reclamar? Sim! Se tivesse a possibilidade de não trabalhar e passar o tempo todo vagabundeando... Será que em algum momento não sentiria falta de ter uma vida mais regrada com um mínimo de rotina e organização? Sim! Ou se pudesse comprar um iate por dia, ou uma moto, ou jantar fora no Gero diariamente... Enfim, o ponto é que precisamos dos desafios e metas para dar valor àquilo. Àquela conquista. Ou seja, o sentimento de ‘eu lutei, eu consegui’ são complementares ao fato de estar fazendo algo que sempre quis. Fato.

Com isso só posso chegar à conclusão de que a felicidade plena não existe, mas momentos felizes. E esses momentos felizes são os que nos mantêm vivos, crendo no fato de quando coisas ruins acontecem ou dificuldades aparecem a gente pode e consegue transpor aquilo. Chamo isso de fé. E se essa fé é na gente mesmo, na vida, nos outros, não importa, mas é o que nos move a continuar.

Resumindo: viva com equilíbrio. Você não precisa deixar de fazer nada, mas também não precisa fazer tudo. Coma, beba, exercite-se, tome sol, faça sexo, mas com moderação. Não perca a conexão com você mesmo, não deixe de ser quem é por causa de outrem. Viva um dia de cada vez sem se apegar ao passado ou a futuro. Viva o hoje, simplifique, ganhe tudo, perca tudo, só não perca a fé.

Chega!

Eu me pergunto de verdade se essas pessoas que defendem a Dilma já trabalharam com carteira assinada. Se já receberam seus contra-cheques e viram o tamanho do imposto que é pago pela falida classe média que sustenta o país. O tão falado poder de compra adquirido se dá graças a essas pessoas que ralam diariamente trabalhando muitas vezes 12, 14 horas por dia e que a grana mal dá pra pagar o aluguel e as contas. Não tem segurança, escola pública decente, nem hospital público. Sem falar no transporte e saneamento, vide o estado da Baía da Guanabara. Enfim, eu me encaixo neste perfil e desde o Governo Lula minha renda diminui, me sinto pagando a conta 2x sem poder ajudar a minha família, por exemplo. Isso é apenas um mero desabafo de uma brasileira cansada de carregar o país nas costas. Prefiro a mudança para um presidente que se mostrou um bom administrador em SP. Que tem um mínimo de cultura e pode negociar de igual pra igual com os países ditos desenvolvidos. Atento que isso não é para agredir ninguém. A agressão se dá para com aqueles que passam 4 meses do ano trabalhando para pagar apenas impostos. E tenho dito!

Mudando de prateleira

Isso já faz algum tempo, mas foi estúpido, confesso. Era início de relacionamento. Estava super apaixonada e ele parecia estar também. Nos víamos de 2 a 3 vezes por semana, incluindo sábados ou domingos. Mas neste sábado em específico ouvi o primeiro: - Hoje não vai dar. Quero ficar em casa quietinho. Não éramos namorados, mas estávamos sempre juntos. E levando a primeira parte em consideração confesso que pensei imediatamente: - Perdi! Muito bom pra ser verdade! Tá com outra ou enjoou. Ainda tentei argumentar, mas não teve jeito. Desliguei o telefone arrasilda!

Alguns minutos depois Alice me ligou. Atendi aos prantos. Não conseguia falar, só chorava. Ela ficou louca! Pegou o carro, 2 garrafas de vinho e se materializou na minha casa em menos de 20 minutos. Eu tomei um susto, mas no fundo precisava do colo de uma amiga. Conversamos a noite inteira, madruga à dentro. Matamos as duas garrafas, ficamos bêbadas e no final eu já estava rindo. Por que tanto drama? Ele não era nada meu, não era isso? Whatever!

No dia seguinte acordei melhor, Alice logo pegou a bolsa, fechou o sofá-cama e partiu pra casa. Já eu na minha preguiça matinal tomei café, taquei a louça na pia da cozinha, me joguei na rede para ler o jornal. Coisa que amo fazer aos domingos!

Toca o telefone e era o mocinho! Fiz a indiferente, como se nada tivesse acontecido. Afinal, ele estava ligando, certo? Me chamou para um programa mais tarde, eu topei. Dei uma geral na casa, lavei a louça (pelo menos), tomei um banho, me arrumei e fiquei esperando.

Bom, resumindo: chegou, subiu, entrou na cozinha e qual foi a primeira coisa que ele notou???? As taças de vinho lavadas, claaaaaro!!!! Fez uma ironia e eu, fazendo a misteriosa apenas disse: - Pois é! Mais nada! Burra!!! Foi aí, neste exato momento que saí da prateleira da futura namorada pra, na mais educada definição que posso dar agora, peguete. Virei uma qualquer, como qualquer outra.

Ele mudou e pra piorar contou isso pra algumas pessoas. Depois de um tempo resolvi contar a versão real da história, só que o estrago já tinha sido feito. Passado tanto tempo, até hoje esse assunto volta à tona. Não comigo (e também não em condições alcoólicas normais), mas com pessoas em comum. Perdeu a confiança em mim, e acho que pra sempre. Levei a fama, sem deitar na cama. Literalmente!

Uma lição pra vida? Seja sincera ou guarde bem as provas! Pois mesmo inocente você pode ser rotulada de algo que não é. Infelizmente! #ficadica!

Bjkas

Balza-Carol!

Ainda lembro, aos 3 anos, quando entrei na escola (e que não chorei), quando fui modelo do uniforme aos 5 e Maria, mãe de Jesus, na peça de final de ano na primeira série.

Também lembro aos 3 com meus tios, primos e pai no 'jardim de baixo' em Valença. Das férias de infância e adolescência em Itacoatiara, dos caldos na praia, do cheiro de mato das alamedas, das árvores do sítio e passeio de charrete aos domingos.

De quando tinha 10, no sofá da casa da minha avó, torcendo pela seleção de 90. Não entendi como podiam permitir, perante todo sofrimento daqueles brasileiros após a eliminação, que não tivéssemos uma segunda chance. Um absurdo!

Lembro do meu primeiro beijo aos 14, do meu primeiro namorado aos 16 e também do último, que foi sem ter sido, infelizmente. Lembro do Pablo, amigo do meu pai que se passava por papai noel, nos dezembros da minha tenra infância. Da minha primeira (em 1994) e última (em 2010) viagem internacional e que ambas foram para a Disney =).

Lembro de todos aqueles que passaram e também aqueles que ficaram. De todos os trabalhos, paixões, brinquedos, carros que meus pais tiveram, de quando senti minha primeira azia, das minhas traumáticas extrações de cisos e das fatídicas dores d'alma.

De quando pisava delicadamente nos pés do meu pai para dançarmos pela sala de casa. Dos jogos de memória, das idas ao mecânico, das longas conversas sobre a vida. Também me lembro do dia em que ele se foi.

Lembro do doce que eu mais gostava na vida e que só a minha avó sabia fazer: vienenses! Das festas de família, do meu único aniversário surpresa, do meu único buquê de flores, de ter feito capoeira, basquete, balé, jazz, ginástica olímpica e de como odiava jogar volley na escola (preferia baseball).

Do gosto do arroz da minha mãe e da carne seca da minha avó. Do Reveillon em Buenos Aires, dos Carnavais de clube em Valença. Dos 110 pés de jabuticaba, da minha primeira comunhão, dos bingos de igreja, das aulas de bordados e tricô dadas pela Vovi.

Lembro do dia em que te conheci, de tudo que conversamos (nos mínimos detalhes) e que você deu uma mordida no meu salsichão. Nosso primeiro encontro, beijo, cinema, porre, ataque de riso, choro, música, dança, jantar, show do Roberto Carlos, pizza com vinho e de como eu sempre soube, desde o início.

Da faculdade e de não ter tido formatura. Dos poucos e bons amigos que fiz lá. Das pessoas que escolhi para fazer parte de minha família, ds almoços e jantares regados a vinho, boa música e gargalhadas, antes na Gávea, agora no alto Leblon.

Afinal de contas são 30 anos intensos, em que taaaaaaaanta coisa aconteceu. Bom, espero mais pelo menos o dobro disso para viver ainda tudo aquilo que eu ainda tenho pela frente. Tempo de recomeçar e de ser ser, mesmo que um pouquinho, feliz a cada dia!

Bjkas

Que preguiça...

...da segunda-feira que se aproxima....